Любимые анекдоты - Форум таверны
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Черный_Лис 
Форум таверны » Духовный путь » Флудилка » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
CassДата: Чт, 22 Окт 2009, 11:39 | Сообщение # 1
The Moon
Группа: Админ
Сообщений: 356
Статус: Offline
smile Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

smile Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!

smile Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

smile Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень... (анекдот с форума www.avvadon.org)

smile Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".(Анекдот, однажды увиденный в чате)

smile Нечистая сила это не чистая масса на нечистое ускорение

smile - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

smile Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

smile Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

smile Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

smile Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно - ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему... Теперь понял?!

smile Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

smile Жизнь - это извечное противоборство бобра с ослом

smile Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

smile Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!


Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
 
CassДата: Чт, 22 Окт 2009, 12:25 | Сообщение # 2
The Moon
Группа: Админ
Сообщений: 356
Статус: Offline
smile ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО":
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер
- Житие Христово версии 4.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Прижизненная и после жизненная гарантия.

Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
 
CassДата: Чт, 22 Окт 2009, 12:28 | Сообщение # 3
The Moon
Группа: Админ
Сообщений: 356
Статус: Offline
smile Возле деревни прорвало плотину, и деревню начало затоплять. Всех эвакуируют. На крыше дома сидит дед, и молится. К дому приезжает машина. Выходят спасатели и кричат:

Дед, уезжай, щас всё затопит!

Ничего, бог спасёт, – отвечает дед.

Вода прибывает, а дед всё молится. Приплывает лодка. Спасатели кричат:

Дед, щас утонишь, давай уплывай!

Нет, бог спасёт – отвечает старик.

Прилетает самолёт. Спасатели кричат:

Дед, всё, деревню щас затопит, давай уходи!

Бог спасёт – отвечает старик.

Деревню сносит водой. Дед умирает, и попадает на небеса.

Перед ним является Господь Предатель, я веровал тебе всю жизнь, а ты оставил меня в час беды! – закричал старик.

Глупец, - ответил Бог – я за тобой машину присылал, лодку присылал, вертолёт присылал. Что тебе ещё надо было?

smile Два священника играли в гольф. Промахнувшись по мячу, младший из них закричал:
- Дьявольщина!
Старший упрекнул его, сказав, что если он будет продолжать богохульствовать, Господь, несомненно, поразит его ударом молнии. Он продолжали игру, и младший снова промахнулся; он снова закричал:
- Дьявольщина!
Внезапно небеса разверзлись; полыхнула молния, ударил гром, и старший священник упал замертво. После некоторой паузы с небес донесся громоподобный голос:
- Дьявольщина!

smile Пожертвовал как-то Церкви глава компании "кока-кола" офигенную сумму и сказал - вот замените в "Отче наш" слова "хлеб наш насущный" на "кока-колу", и пожертвую в 10 раз больше.
Ну, священник его, конечно, выпер с треском - святотатство! а потом задумался и поехал к епископу. Ну, епископ сказал - правильно выгнла, святотатство! однако решил обратиться к Папе. Папа задумался - да, святотатство...однако...когда истекает наш контракт с булочниками?

smile Шел человек по горам, и вдруг наткнулся на пропасть, где увидел как двое парили в воздухе и разговаривали между собой... "Кто вы? Как здорово летать?" - спросил он их. - "Да, и ты так можешь!"... Человек сделал шаг в пропасть и провалился вниз... Один из парящих другому: - "Хоть ты и архангел, Михаил, но сволочь порядочная".

smile Один человек очень долго добивался, чтобы Мастер учил его великому знанию, но Мастер все время отказывал ему. Он был настойчив, и тогда Мастер сказал:-если ты перечтешь все книги в моей библиотеке, я подумаю. Через год человек пришел к Мастеру и сказал:-Я перечел все книги твоей библиотеки. А Мастер ответил:-Теперь научись летать. Как только научишься--я возьмусь за твое обучение. Три года прошло и человек снова пришел к Мастеру. Он сказал, что научился летать и поднялся в воздух....-Ох, ни фига ж себе!-сказал мастер

smile Дзен по русски:
-Будешь?
-Буду!
Дзенн))))

smile Дъякон-космонавт быстрее всех скоростью домчит ваши просьбу Творцу!

smile - Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

smile - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт XVI приболел?!

smile ...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"


Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
 
CassДата: Чт, 22 Окт 2009, 12:44 | Сообщение # 4
The Moon
Группа: Админ
Сообщений: 356
Статус: Offline
Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.

- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.

- Да вот, любуюсь Луной.

- Чем любуешься?

- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.

- Какой Луной? - спрашивает он.

- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.

- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.

- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.

- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.

Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :"Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."

- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.

- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?

- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!

"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.

- Что это было, Учитель???

- Луна.

- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!

- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает "лунную тантру" и тяжело вздыхает: "А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу..."

Автор - Сурат.

Анаами Баба - это означает "безымянный дедушка". Не смотря на то, что автор никогда не встречался с Анаами Бабой и не имеет никаких доказательств его существования, он свято верит, что этот человек ходил по земле и давал подзатыльники всем сонным бхагаватам. Джаи Махамайя ки джаи! Итак:

1. Анаами Бабу спросили:
– Что такое Дао?
– Это поток, – ответил Баба.
– Для чего он?
– Чтобы быть с ним в гармонии.
– Что для этого нужно делать?
– Ничего.
– Ничего не нужно делать?!
– Нужно ничего не делать.

2. Когда в старости Анаами Баба потерял зрение, он говорил: "У Бодхидхармы было тысяча глаз и лишь один истинный, а у меня – ни одного, и проблема отпадает сама собой!"

3. Анаами Бабу постоянно доставали разные бхагаваты, желавшие, чтобы он дал им посвящение или стал их гуру, поэтому он решил пойти им навстречу и дал объявление в газету: "Анаами Баба проводит набор в тоталитарную секту с резко выраженным деструктивным культом самого себя. Понедельник – зомбирование, среда – подготовка и осуществление массовых терактов, воскресенье – ритуальные самоубийства". Месяц Бабу никто не беспокоил.

4. Анаами Бабу спросили, помогает ли пост в духовной жизни?
– Не помогает, – ответил Баба.
– А во всех книгах написано, что помогает.
– Тогда поститесь, – пожал плечами Баба.

5. Анаами Бабу спросили:
– Бабаджи, почему у вас такие длинные волосы и борода? Только не говорите, что "просто позволяете им расти"!
– Хрен с вами, зовите цирюльника, – вздохнул Баба и обрился наголо.

6. Анаами Бабу спросили, обладает ли собака природой Будды? "Природа Будды, – ответил Баба, – не вещь, которой можно обладать, и даже Будда не обладал ею. В собаке нет природы Будды, а в природе Будды нет собаки. У меня тоже ничего нет, а у вас – есть".

7. Анаами Бабу спросили, почему он не хочет иметь последователей? "Если я буду иметь последователей, – разъяснил Баба, – то рано или поздно они поимеют меня".

8. Анаами Бабе надоели постоянные вопросы, есть Бог или нет, и он сказал: "Быть или не быть – это Его личное дело и меня оно не касается. Откуда могу знать я? Меня нет".

9. Анаами Бабу спросили, что есть истина? "Вы что, оглохли?" – поинтересовался он через минуту, проведенную в молчании.

10. Анаами Бабу спросили, какое имя Бога истинно?
– То, на которое Он отзывается.
– Как зовешь Его ты?
– Если Ему надо, Он сам зовет меня.
– Что Он говорит тебе?
– Нам не о чем разговаривать.

11. Один бхагават пожаловался Анаами Бабе, что не может выбраться из сетей Майи, иллюзии.
– В чем же дело? – поинтересовался Баба.
– Настала эпоха Кали-Юги, теперь Майя практически неразрушима.
– Как же ты преодолеваешь ее?
– Повторяю мантру "Джаи Рам!" – "Почтение Раме!"
– Ты оказываешь почтение Раме и Он не препятствует тебе, видишь, как работает вежливость? Я дам тебе другую мантру, – сказал Баба. – Отныне повторяй: "Джаи Махамайя ки джаи! Джаи Кали-Юга ки джаи!"

12. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? "Легче спросить, кто им не был"– ответил Баба.

13. Анаами Бабу спросили, в чем суть страдания, и он дал вопрошающему по шее:
– Больно?
– Больно, Баба...
– То-то и оно.

14. К Анаами Бабе пришла группа бхагаватов и после некоторого общения у него спросили, почему он такой кайфовый Баба, а они такие озабоченные бхагаваты? "Вы слышите свирели скорбный звук?" – процитировал он Руми и многозначительно поднял палец.

15. "У вас что, совсем нет сердца?" – спросил один бхагават Бабу после очередной его выходки и Анаами Баба заплакал.

16. "Когда-то я хотел творить чудеса, – признался Анаами Баба, – но не мог. А теперь могу, но не хочу".

17. В молодости Баба совершил хадж в Мекку. "Какую заслугу ты приобрел этим?" – спросили его позже. "Мозоли на ногах" – мрачно ответил Баба.

18. Однажды какой-то бхагават затащил Анаами Бабу в кинотеатр на индийский фильм. "Вот жопа" – пробормотал Баба через полчаса и дематериализовался.

19. Анаами Баба совершал утреннее омовение в Ганге, когда увидел недогоревший человеческий труп, проплывающий мимо. "В воде не тонет, в огне не горит" – придумал загадку Баба.

20. Анаами Баба пришел в мечеть послушать чтение Корана и когда дошло до слов: "Будь! И все стало", Баба поднялся со своего места, промолвив: "Не будь!" – и все прекратилось.

21. "Бабаджи, почему я никогда не вижу вас медитирующим?" – недоумевал один бхагават. "Действительно, почему?" – спросил Анаами Баба и внимательно посмотрел на бхагавата.

22. Однажды Бабу посадили в тюрьму за бродяжничество на два месяца, но, поскольку один из тюремщиков был большим бхагаватом, Баба вышел только через два года, когда тюремщика перевели в другое место. "Сукин сын любил меня" – вспоминал Анаами Баба.

23. Анаами Бабу спросили:
– Баба, вы подвластны закону кармы?
– Если ты толкнешь меня, я упаду.
– В этом случае толкаю я и карму зарабатываю я.
– Хорошо, спрошу иначе, что будет, если вы толкнете меня?
– Тогда упадешь ты.

24. Анаами Баба умер посреди улицы. Он весь день играл с детьми, а когда стемнело, стали раздаваться крики матерей, зовущих своих чад домой, и дети один за другим покинули улицу. Когда Баба остался один, его глаза заблестели. "О, меня тоже зовут домой" – прошептал он и оставил тело.

25. Анаами Бабу спросили, можно ли есть мясо? "Почему вы спрашиваете разрешения у меня?! – возмутился Баба. – Спросите у мяса! Видите эту корову? Подойдите к ней и, если она разрешит, можете умять ее со всеми потрохами".

26. Однажды на даршан к Анаами Бабе пришел премьер-министр.
– Зачем ты пришел? – спросил Баба.
– Хочешь стать великим святым, как я?
– Бабаджи, – улыбнулся министр, – я и надеяться на это не смею.
– Правильно, – одобрил Баба, – надежда убивает. Хочешь стать великим премьер-министром?
– Если на то будет ваше благословение, – обрадовался премьер.
– Неправильно, – заключил Баба. – Хрен тебе.

27. Анаами Дасс был единственным учеником Анаами Бабы. Когда он первый раз пришел к Бабе, тот спросил: – Как тебя звать, сынок? – Как хочешь Баба, – ответил он. – Будешь моим слугой. – Вы нуждаетесь в служении? – Это ты в нем нуждаешься, глупец, – засмеялся Баба.

28. "Одни говорят, что Бабаджи утонул, – рассказывал Анаами Дасс, – другие утверждают, что сгорел во время лесного пожара, но, правда в том, что он жив и по сей день. Где он живет?"

29. Анаами Баба учил Анаами Дасса искусству медитации: "Сядь в тихом и спокойном месте... впрочем, можешь стоять или идти куда-нибудь, если надо... Закрой глаза... или открой, если хочется... Собери все свое внимание... то есть рассей его... нет. Помни одно – дхьяна должна... А! Забудь об этом. Принеси молока".

30. "Что такое самадхи?" – спросил Анаами Дасс. "Ну-ка посмотри на меня" – повелел Баба.

31. Один бхагават попросил Анаами Бабу прочитать его мысли. "Рупию!" – насупился Анаами Баба и бхагават дал ему рупию, но Баба ничего читать не стал.

32. "В чем суть вашего учения?" – спросил Анаами Дасс. "Суть учения, – сказал Баба, – находится в самом учении, так же, как и смысл жизни – в жизни, вода реки – в реке, а сердце человека – в человеке".

33. После встречи с Бабой Анаами Дасс оставил свой дом, чтобы следовать за своим учителем, и когда через несколько лет они проходили мимо этого уже полуразвалившегося здания, Баба предложил войти. В доме поселилась бродячая собака с маленькими щенками и когда Анаами Дасс вошел вовнутрь, ему досталось несколько болезненных укусов. Он стал искать во дворе палку для непрошенной гостьи, но Баба, смеясь, остановил его: "У нее есть дети, значит, есть что защищать. У тебя нет ничего, этот дом – больше не твой, или ты думаешь иначе? Будем спать во дворе".

34. "Что вы со мной делаете?" – время от времени сокрушался Анаами Дасс. "Только то, что ты позволяешь" – невозмутимо отвечал Баба.

35. – Анаами Дасс, ты загрустил? – спросил Баба. – Я тоже чувствую печаль.
– Как святой может чувствовать печаль?
– Может, – заверил Баба. – Единственное, чего святой не может, это идти у нее на поводу.

36. "У меня болит голова, – сказал Баба Анаами Дассу, – пожалуйста, отрежь ее". Анаами Дасс застыл в изумлении. "Я что-то не так говорю? – полюбопытствовал Баба. – Разве это не путь всех садху – пытаться отсечь страдание, а не его причину?"

37. Анаами Баба и Анаами Дасс совершали паломничество к святым местам и в дороге у них закончилась вся провизия.
– Что мы будем сегодня есть? – спросил Анаами Дасс.
– А чего бы ты хотел? – поинтересовался Баба.
– Немного хлеба и молока, если можно.
– А что у нас есть?
– Ничего, Баба.
– Тогда на чем был основан твой вопрос, на твоих желаниях или на реальном положении вещей? Если у нас ничего нет, Анаами Дасс, то и есть мы ничего не будем, – радостно сообщил Баба.

38. Анаами Баба и Анаами Дасс зашли в храм Шри Кришны. "Посмотри на этих людей, – сказал Баба, – они раскрывают свои сердца каменным изваяниям, молятся им и медитируют на них. А это не Кришна, это всего лишь камень. Откуда же возникает любовь?" Анаами Дасс не знал, что ответить, но все же предположил: "Может быть, играет роль то, что камень имеет форму Кришны?" Глаза Бабы сверкнули: "Анаами Дасс, ты слишком долго хотел получить от меня тантрическое посвящение в садхану, это время пришло. Где твоя миска для еды?" – и Баба заставил Анаами Дасса медитировать на свою миску, распевать для нее мантры и молиться ей. Через год Анаами Дасс сказал: "Любовь возникает ниоткуда, Баба. Я мог бы сказать – из сердца, но это одно и то же". Тогда Баба взял у Анаами Дасса миску и разбил ее.

39. "Эй, Анаами Дасс!" – крикнул Баба и Анаами Дасс обрел просветление. "Сукин сын, ты что, оглох?" – заорал Баба и Анаами Дасс потерял просветление.

40. "Иногда меня трудно понять, – признался Анаами Баба, – но это не мешает делу, ведь какая польза в том, чтобы понять меня? Поймите себя".
41. Анаами Бабу спросили, кем он был в прошлой жизни? "Прошлое – это уловка ума" – ответил он.

42. Анаами Бабе захотелось грибов, он пошел в лес и принес ведро поганок. "Вам жить надоело?!" – ужаснулся Анаами Дасс. "С какой стати ты обязываешь меня различать желания? – возмутился Баба. – Желание это только желание, будь то желание жизни или грибов. А ты что, НЕ ХОЧЕШЬ?"

43. "Ум – как автомобиль, – сказал Анаами Баба, – его скорость дарит такое счастье, а столкновение с ним – такую боль!"

44. Анаами Баба и Анаами Дасс пили чай. "Ты дурак, – сказал наконец Баба. – Зачем тебе Бог? Пей чай".

45. У Анаами Бабы спросили, кто достоин большего почитания – Брахма, Вишну или Шива? "Брахма заварил всю эту кашу с сотворением мира, – отметил Баба, – за что его уважать? Но Брахма – это зеленые почки, первое тепло, цветущие деревья и весенний ветерок... Вишну старается сохранить Майю, вращая колесо сансары, и это подло по отношению к вам. Но Вишну – это знойный летний полдень над неподвижным прудом и песня одинокой кукушки... Шива разрушает все, что построили предыдущие два глупца, и у него совсем нет жалости к ним, а это жестоко. Но Шива – это также и запах желтых листьев в прозрачном осеннем воздухе и первый снег... У меня совсем нет почтения к этой троице, но они так красивы, и как мне не любить их?"

46. У Анаами Бабы спросили, любит ли он музыку? "Все это ерунда, – ответил он, – по сравнению с тем, что музыка любит меня".

47. У Анаами Бабы спросили, на сколько планов делится Существование? "Существование не делится, – объяснил Баба, – его делят такие дураки, как ты".

48. Анаами Баба и Анаами Дасс ночевали под открытым небом. "Посмотри на Луну, Анаами Дасс, – сказал Баба, – в ней – целое учение. Луна мертва и наполнена бездействием, однако она отражает солнце точно так же, как святой – Бога. А вокруг – тьма".

49. Один бхагават написал про Анаами Бабу книгу и пошел к нему за разрешением издать рукопись. "Ух ты! – сказал Баба. – Дай почитать". Бхагават принес ему толстую папку с плодами своих бессонных ночей и Баба в тот же день успешно потерял ее.

50. Когда Анаами Баба был в Мекке, он вспомнил про гуру Нанака и решил полежать ногами в сторону Каабы, чтобы подразнить мусульман. Его увидел первосвященник, но тоже вспомнил про гуру Нанака и решил, на всякий случай, Бабу не трогать.

51. В молодости Анаами Баба еле сводил концы с концами и единственным источником его доходов было то, что он продавал мантры.
– Бабаджи, – пожурил его кто-то, – не пристало садху торговать Богом.
– Вы не купите у меня Бога даже при желании, – возразил Баба, – но специально для вас у меня есть отличная мантра!

52. "Не могли бы вы выразить свое учение одним словом?" – спросил Бабу Анаами Дасс. "Мое учение? – захохотал Баба, – Расслабься, сынок!"

53. Однажды к Анаами Бабе привязалась проститутка и ей даже удалось затащить его к себе домой. Она перечислила ряд услуг, которыми за небольшую плату мог воспользоваться Баба, но он только махнул рукой:
– Это все ерунда! Твое тело не стоит даже этого. Я заплачу, сколько ты захочешь, если ты дашь мне свою любовь.
– Такие вещи нелегко продавать, – возразила женщина.
– Тогда ты плохая проститутка, – заключил Баба.

54."Есть, – сказал Анаами Баба, – есть такое слово "надо!". Но я им не пользуюсь".

55.Или вот еще:
– Учитель, в чем сущность Дзэна?
– Ну, ты и дурак... Я думал, только в книжках такое можно спросить, для наглядного примера.
– Но Бабаджи...
– Не испытывай моего терпения, Анаами Дасс, иди на хуй!..

56.Однажды на даршан к Бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой. – Тебе чего? – спросил Баба очередного бхагавата. – Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу... – Свободен, – сказал Баба. – Следующий.

57.Однажды ход мыслей Анаами Бабы принял такой дурацкий оборот, что он не на шутку перепугался, что впадает в старческий маразм, но сразу же успокоился, когда понял, что просто случайно настроился на ум Анаами Дасса. "Анаами Дасс, почему я могу читать твои мысли?" – спросил Баба. "Не знаю, Бабаджи. Почему?" "Потому что это не твои мысли" – ответил Баба. "А почему я не могу читать ваши?" "Потому что это не твои мысли" – проникновенно повторил Баба и постучал Анаами Дасса по лбу.

58.Когда Анаами Баба приходил в храм Шивы для поклонения, он зажигал самые вонючие благовония, какие только мог найти. Кто-то наконец не выдержал и спросил, как же так можно? "А я не затягиваюсь" – невозмутимо ответил Баба.

59."Брось ты этих кришнаитов, Анаами Дасс! – не выдержал как-то Баба. – Это ложное учение". "То есть оно не способно привести к просветлению?" "Ну, это ты загнул! Если я называю учение ложным, это не значит, что оно не способно привести к просветлению, – высказался Баба, – потому что к просветлению может привести все, что угодно". "С какой же стати мне тогда бросать кришнаитов?!" "Потому что это ложное учение, тупица!" "То есть, – вкрадчиво спросил Анаами Дасс, – вы хотите сказать, что кришнаиты – мудаки?" "Заметь, Анаами Дасс, – поднял палец Баба, – не я это сказал!"

60."Бабаджи, вы умеете передвигать свою точку сборки?" – однажды спросил Анаами Дасс на свою голову. "А что это такое, точка сборки?" "Ну, это точка, в которой зафиксировано ваше сознание..." "Во-первых, сознание не мое, - отрезал Баба, - а во-вторых, оно нигде не зафиксировано..." "А в-третьих?" – участливо поинтересовался Анаами Дасс. "А в-третьих, вот!" – сказал Баба и, треснув Анаами Дасса по шее, задвинул его точку сборки в такое место, что глупых вопросов Анаами Дасс никогда больше не задавал.

61."Когда я был молодым бхагаватом, – рассказывал Анаами Баба, – мой гуру часто говорил мне, что я и есть Брахман, но я все равно просил дать его мне посвящение в какую-нибудь практику... Наконец, он не выдержал и сказал, что отморозкам вроде меня традиционно предлагается пранаяма – способ выработки психического тепла, и действительно – в конце-концов я оттаял... Ты понимаешь, о чем я, Анаами Дасс? Анаами Дасс!! Эй!!!"

62."Если у камня нет мыслей, – спросил Анаами Дасс, – то чем это отличается от медитации?" "Медитация, – ответил Баба, – это умение слушать, а не молчать. Иначе я мог бы просто дать тебе этим камнем по голове, приведя вас к общему знаменателю..."

63."Вы постоянно бьете меня, Бабаджи, – пожаловался Анаами Дасс, – когда же это кончится?!" "Это ничто, – усмехнулся Баба, – по сравнению с тем, что ты мне скажешь, когда я тебя убью"

64."Бабаджи, неужели вы ни в чем не нуждаетесь?!" – спросили как-то Бабу. "Ну, почему же, – возразил он, – просто мне нет нужды горевать по этому поводу"

65."Моя жизнь была исполнена страданий, – признался Анаами Баба, – пока я считал ее своей. Люди всегда тормозят, когда дело касается того, что кому принадлежит"

66."Бабаджи, я достиг нирвикальпа-самадхи!" – похвастался Анаами Дасс. "Ну, и как там?" – заинтересовался Баба. "Почему вы спрашиваете?! Вы-то об этом лучше меня должны знать" "Ну, – сказал Баба, - когда-то я там действительно побывал, но это было так давно, что я все забыл" "А где же вы каждый раз находитесь, когда сидите в своем кресле с закрытыми глазами?" "Я просто сижу в своем кресле, закрыв глаза" "Это и есть нирвикальпа-самадхи" – помолчав, сообщил Анаами Дасс. "Правда? – удивился Баба. – Вот, значит, как это называется..."

67.Когда у Анаами Бабы выпал последний зуб, он заметил, что это сделало его лишь еще более загадочным. На вопрос Анаами Дасса: "Почему?" Баба ответил: "Пошому што пошимать меня штало ешо более шатрудшительно"

68. – Ты любишь меня, Анаами Дасс? – спросил Баба.
– Не люблю, Бабаджи, – признался Анаами Дасс.
– И я тебя тоже – нет.
– Может быть, поэтому наша любовь не знает границ? – спросил Анаами Дасс и Баба засмеялся.

Автор - Сурат. Оригинал текста находится (http://surat0.narod.ru/rassk-anaami.html )


Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
 
CassДата: Чт, 22 Окт 2009, 12:47 | Сообщение # 5
The Moon
Группа: Админ
Сообщений: 356
Статус: Offline
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
 
ТwilightДата: Вт, 03 Ноя 2009, 08:45 | Сообщение # 6
Knight
Группа: Модератор
Сообщений: 119
Статус: Offline
Мужчина: "Дорогая, с презервативом -это не измена!"
Женщина: "Дорогой, тогда с глушителем - не убийство!"

Значительная потеря денег, кабала на лет 10 с конфискацией имущества - это не санкция статьи уголовного кодекса, это условия договора ипотеки.

Разговор с оператором пейджинговой связи: "Девушка, вы гарантируете конфиденциальность сообщения? - Конечно, - Тогда отправьте следующее сообщение - Михан, не забудь вынуть труп из багажника".

Плохая примета - ехать в машине... вечером ... в сторону лесопосадки...в багажнике.

Следующий анекдот посвящается магам, которые не используют свой дар, зная о нем.

Моисей очень верил в Бога и часто молился. Случился потоп. Вода прибывает, мимо Моисея проплывает ковчег. Моисею предлагают сесть, а то он утонет. Моисей отказывается со словами я молюсь Богу, он меня спасет. Воды стало больше, мимо Моисея проплывают люди в лодке,снова предлают ему плыть с ними, Моисей поступает также как и с ковчегом. Воды уже много, проплывает мужчина на бревне, предлагают спастись, Моисей опять - Бог меня спасет. Моисей утонул, попадает в рай,встречает Бога. Моисей: "Боже, почему ты меня не спас? Я же так молился тебе?
Бог: "Я трижды посылал спасение, я не виноват, что ты оказался настолько глуп и упрям, чтобы не воспользоваться им."

 
CassДата: Пт, 08 Янв 2010, 15:14 | Сообщение # 7
The Moon
Группа: Админ
Сообщений: 356
Статус: Offline
И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя.
И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь майя, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!
biggrin

Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
 
DjoyДата: Вт, 26 Янв 2010, 18:36 | Сообщение # 8
Page
Группа: Проверенный
Сообщений: 34
Статус: Offline
О разности восприятия....
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
 
CassДата: Вс, 14 Фев 2010, 21:45 | Сообщение # 9
The Moon
Группа: Админ
Сообщений: 356
Статус: Offline
В тему сериалов:

Три славные организации (Скубисы, бригада Ангела и контора Вольфрам и Харт) получили задание/призвание/заказ поймать вампира сбежавшего в лес:
Вольфрам и Харт: Расставили демонов-доносчиков по всему лесу, допросили всю флору и фауну в лесу, после чего в суде доказали, что вампиров не существует, и заставили заказчика выплатить им компенсацию за моральный ущерб.
Ангел и Ко: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли к чертям весь лес, уничтожив при этом все живое, в том числе и вампира.
Скубисы решили послать Спайка: Через полчаса после начала расследования он выволок из леса избитого до полусмерти егеря, который орал во всю глотку:
- ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ВАМПИР!!!!!!!!

Дама заходит в "Волшебную Шкатулку".Аня ей:
- Ну что, помогло вам моё новое зелье?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Баффи приходит в себя после очередного воскрешения. У постели стоит вся банда: Уиллоу, Спайк, Ксандр, Джайлз и др. Внезапно Баффи начинает ругаться: - Негодяи! Сволочи! Подонки!
- Что это с ней? - обеспокоено интересуется Уиллоу, - Какие-то осложнения?
- Наоборот, - спокойно отвечает Спайк, - всe идeт по плану, своих уже узнает.

4 сезон "Ангела"
Заходят в бар Уэсли с Ганном. Видят: у стойки - пяток трупов.
- Кто это сделал? - интересуется у бармена Уэс.
- Да Ангелус забежал, - объясняет бармен, - Злой, торопился очень. Попросил стакан виски. А вон тот очкарик (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь между прочим живая очередь!"

Спайк хамил так, как будто в кармане у него была запасная челюсть...
Баффи отчитывает Дон:
- Тебе всего 17, а ты уже куришь! Вот я в твои годы... Черт с тобой, кури!

Дон просит Спайка:
- Спайк, расскажи мне сказку.
Спайк:
- Эротическую?...
Дон:
- Нет, страшную, а то я прошлый раз всю ночь уснуть не могла...

Ксандр:
- Я в бар. Кому-нибудь что-нибудь принести?
Баффи:
- Принеси мне оттуда Спайка, он мне срочно нужен!

Добавлено (14 Фев 2010, 22:45)
---------------------------------------------
Ангел: Спайк, скажи честно, вы с Баффи часто ругались?
Спайк: Да мы вообще не ругались! Мы сразу к драке переходили.

Из дневника Баффи Саммерс
"Сегодня приезжал Райли. С женой... Когда мы его проводили обратно неизвестно куда я поняла, что я по нему скучаю. Сидела на крыльце и вспоминала своё прошлое с Райли. Пока вспоминала Райли, мне вспомнился Ангел. Я стала вспоминать своё прошлое с Ангелом и поняла, что по Ангелу я тоже скучаю. Тут я поняла, что допустила ужасную несправедливость - по Райли и Ангелу я скучаю, а по Спайку нет. Поэтому я пошла в склеп к Спайку и сказала ему, что между нами всё кончено. Теперь по Спайку я тоже скучаю. Так что теперь всё справедливо..."


Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
 
RedvisДата: Вс, 09 Май 2010, 18:49 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
biggrin

Узнал Василий Иванович, що есть такой институт где телекинезу учат и послал туда Петьку. Через полгода Петька возращается подуставший.
- Научился?
- Научился
- Ну так покажи. Согни ложку взглядом.
Петька смотрит полчаса, ложка чуть-чуть погнулась.
- Плохо. А форточку взглядом откроеш?
Петька смотрит на форточку полчаса, час, чуть-чуть дернулась.
- Плохо. А зделай щоб сосед за стеной на бояне сыграл.
Петька внушал за стену часа три но безтолку. Василий Иванович обматюкал его и послал опять учиться. Через год Петька возвращается уставший. Ложку согнул наполовину, форточку чуть-чуть открыл, а с соседом вообще ничего. Опять послал его В.И.Через 2 года Петька приезжает. Злой, глаза красные.
- ну че, ложку погнеш? - Петька взлядом поднимает ложку в воздух и закручивает в морской узел. Василий Иванович в шоке, но доволен: - Форточку откроеш? - Петька зыркнул на окно и все окно нафиг вынесло.
- А сможеш заставить соседа на бояне играть?
Петька зырит на стену, час, два часа, три... Короче разозлился, выносит пол-стены и все видят: сосед тянет батарею и орет: ну нету у меня бояна, нету!!!

Сообщение отредактировал Redvis - Вс, 09 Май 2010, 18:50
 
CassДата: Вс, 09 Май 2010, 19:32 | Сообщение # 11
The Moon
Группа: Админ
Сообщений: 356
Статус: Offline
Вспомнила анекдот из жизни.Вобщем в 2 года одна девочка демонстрировала телекинез.Но ребенок не понимал.что можно тянуть на себя,а что нет.Утюг блестел сталью заманчиво,посему родители ставили его в шкаф и привязывали к полке шнуром.Гости в доме.Тут звучит фраза-Дорогой,ты не забыл утюг привязать?
Занавес, господа.Лица окружающих можете представить. biggrin

Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
 
D-FenSДата: Чт, 03 Июн 2010, 14:31 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком
и перемешайте.
***
- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты мелок купи, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
***
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается

Добавлено (03 Июн 2010, 15:31)
---------------------------------------------
***
После смерти попадают Саддам, Буш и Ющенко на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Ющенко:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Ющенко.
Ющенко что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Витя, побойся Бога!!!

Сообщение отредактировал D-FenS - Чт, 03 Июн 2010, 14:28
 
CassДата: Чт, 12 Май 2011, 20:44 | Сообщение # 13
The Moon
Группа: Админ
Сообщений: 356
Статус: Offline
  • -Оказывается, для Януковича возле Верховной рады срочно строят вертолетную площадку.

    -Это что...! Я слышал, что в нелетную погоду он будет плавать из Межигорья в Киев на подводной лодке.

  • Политическая Реклама

    - Ти відчуваєш покращення життя вже сьогодні? Значить ты уже свалил из этой страны!

  • -Янукович заявил, что повышение цен на продукты - это заговор.

    -Заговор людей, которые слишком много едят, как будто их все еще 52 миллиона.

  • Чавес хочет прыгнуть с парашютом в компании Януковича, Путина, Медведева и Ахмадинежада. Представляете, если бы все парашюты не раскрылись – сколько людей на земле в один момент стали бы счастливы!!!

  • "Дядя, дай 20 копеек!" - вы прослушали фрагмент вчерашнего разговора Януковича с главой МВФ.

  • -Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?

    -Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.

  • Янукович говорит Азарову:

    -Сегодня Путин прилетает. Как его встретить?

    -Просто доложите у трапа: «За время вашего отсутствия в Украине происшествий не случилось».

  • Янукович говорит укоризненно Азарову:

    - Коля, если я тебе говорю "включай станок", это не значит, что надо одновременно палиться и с деньгами и с бюллетенями.

  • Сообщение гидрометеополитЦентра: «Ураган улучшений жизни обрушился на южное побережье Крыма и движется на север и запад. Кто не успел спрятать свой бизнес и свои деньги – мы не виноваты!»

  • -Куме, а чому в таку тяжку годину для нації мовчить українська інтелігенція?

    - А з нею ще не розрахувались за балаканину, яку вона вчиняла за попередньої влади!
    smile
    http://censor.net.ua/

    biggrin :D biggrin

    Янукович поручил Клюеву подготовить программу по предупреждению оползней

    а это и есть начало суть и конец анекдота.
    И как яныч собирается запретить горам(которые лишили леса-и корневой системы ,которая все года удерживала горы от сползания вниз во время дожей) двигаться соответственно закону гравитации?срочно насадит сосны на склонах?ну успехов.Или систему оповещения поставит(дык тут сирены не помогут)))вообще ему не надо сажать сосны-можно сажать дубы(у него их целая партия и маленький довесок в опозиции)вот хорошо бы они смотрелись в виде зеленых насаждений на склоне Говерлы.И слово зеленых-не только про цвет.

    Добавлено (12 Май 2011, 20:44)
    ---------------------------------------------
    Русская семья в представлении американцев:
    - Дорогая, я дома!
    - Почему так поздно?
    - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
    - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    - Мам, я пойду поиграю с медведем.
    - Хорошо, только сначала выпей водки.
    - А где наш дедушка?
    - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
    -
    Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
    по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
    - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке...


    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
  •  
    DjoyДата: Чт, 26 Май 2011, 17:48 | Сообщение # 14
    Page
    Группа: Проверенный
    Сообщений: 34
    Статус: Offline
    ПРИЕМ ВЕДЕТСЯ В САНКТ ПЕТЕРБУРГЕ, МОСКВЕ И ПРАГЕ



    ЭЗОТЕРИЧЕСКИЕ УСЛУГИ

    (МАГИЧЕСКИЕ РИТУАЛЫ)

    На сайте http://alinacenter.ru/uslugi/ezotericheskii_centr/ предлагают

    Диагностика и экспертиза качества выполненных эзотерических ритуалов.

    (Услуга для клиентов других центров или салонов, сомневающихся в выполнении помощи или не получивших желаемый результат)

    Стоимость консультации 1000 рублей
     
    ТwilightДата: Вс, 05 Июн 2011, 20:46 | Сообщение # 15
    Knight
    Группа: Модератор
    Сообщений: 119
    Статус: Offline
    Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
    Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
    Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
    Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

    Попал священник в на тот свет.
    Стоит в очереди на распределительном пункте "ад"-"рай".
    Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница,
    дебошир и т.д.
    Подходит очередь водилы, священник думает: "ну с этим все ясно - в ад",
    Водилу отправляют в рай.
    Священник в шоке, думает "ну меня уж тогда прямиком в Личное Окружение".
    Подходит очередь священника, его отправляют в АД.
    Священник в непонятках "Как так?" "Водилу в Рай, меня в ад".
    Ангел и говорит:
    "Когда ты читал проповеди - все спали".
    "А когда водила вел автобус все молились".

    Евреи обращаются к Богу:
    - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
    - И кого вы предлагаете взамен?
    - Ну, Господи, ну кого не жалко?

    Добавлено (05 Июн 2011, 20:46)
    ---------------------------------------------
    Пациент:
    - У меня болит голова!
    Врачеватель:
    2000 до нашей эры:
    - На, съешь этот корешок.
    1000 нашей эры:
    - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
    1850 нашей эры:
    - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940 год нашей эры:
    - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
    1985 год нашей эры:
    - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2000 год нашей эры:
    - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

     
    CassДата: Чт, 01 Сен 2011, 18:28 | Сообщение # 16
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    вот эротические услуги мне понравились.А как гарантию выполнения заказа предлагаю условие-ведьма сама исполнит желание(в случае заказного умерщвления-сама ляжет в гроб,заблаговременно приобретенный радушными родственниками заказчика)))).
    happy Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:10 | Сообщение # 17
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    10 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
    14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
    20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
    30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
    40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
    45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
    50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
    60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
    65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
    75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:12 | Сообщение # 18
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    - Блин, Ксюш, куда мы пришли! Какой-то проклятый дом...!
    - Да ладно тебе... нормальный дом... вон даже зеркало есть..
    - Я в нем не отражаюсь!!!))))

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:15 | Сообщение # 19
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    ООН издала резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:15 | Сообщение # 20
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    Не можешь прокормить мужа....Пропей его!

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:17 | Сообщение # 21
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    Запасной выход из интернета: выдерни шнур и выдави стекло монитора!

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:19 | Сообщение # 22
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
    - Петя, что с тобой?!
    - Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
    - Ты их зaпомнил хоть?
    - А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:23 | Сообщение # 23
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    — Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
    — Это потому, что у кого-то слишком часто голова болит!

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:24 | Сообщение # 24
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат...

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:25 | Сообщение # 25
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт принц.
    Теперь об этом мечтает мой муж.

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:26 | Сообщение # 26
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    Парень позвонил на радио:
    моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого,
    а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
    Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:26 | Сообщение # 27
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    Признавайтесь
    Кто до сих пор под теплым зимним одеялом спит?

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:27 | Сообщение # 28
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    — Если бы ты был другой овцой, ты бы трахнул овцу, будь ты другой овцой?
    — Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтоб так.

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:27 | Сообщение # 29
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    Раскрываешься - слишком холодно.
    Укрываешься - слишком жарко.
    Высунул одну ногу - идеально!

    ...до тех пор пока не вспомнишь,
    что под кроватью чудовища!

    спокойной ночи smile

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    CassДата: Ср, Вчера, 01:28 | Сообщение # 30
    The Moon
    Группа: Админ
    Сообщений: 356
    Статус: Offline
    — 2 года мы вместе были! Почему ты меня бросаешь? Нам было классно!
    — Я была пьяна!

    Я не фея, но кое-что я умею как ведьма.
     
    Форум таверны » Духовный путь » Флудилка » Любимые анекдоты
    Страница 1 из 212»
    Поиск: